文/ 李帆

　　在上小学的一段时间里，我心里总有一种逆反的心态，虽然当初并不知道这叫“逆反”。

　　在某次上课时，教外语的李老师拿来一个非常透明的杯子，里面有我认为特别干净的自来水，水里还有一条非常好看的小鱼，身体是透明的。为了不让小朋友喝生水，老师很严肃的说：“同学们，你们看！自来水很脏，刚才我去水房接水，突然流出了一条小鱼，这要是喝进去，会闹肚子的，你们以后千万记住别再喝自来水了。”我当时都看傻了，老师手里拿着的东西，是那么好看，漂亮，怎么会脏呢？于是每次下课我都要去水房，蹲在水池上，撅着屁股喝点儿自来水，幻想着有一天我真的能喝出一条小鱼来，那样我会很得意的，因为水、水杯、透明的鱼儿都太好看了。

　　除了对家庭生活的记忆外，我慢慢地对家以外的事情也产生了兴趣，虽然说不清楚，但幼小的心灵里也能感到一些奇怪。有一次父亲拿来了花花绿绿的小画片，说是外国什么人要来中国，画片的内容记不清了，只是那香香的纸味我从未闻到过，总放在鼻子上闻，好陌生的味道。长大后才知道那是尼克松第一次访华时印的宣传画片。还有一次父亲高兴的躺在竹椅上小声的哼歌，真好听！但妈却担心的说他:“别唱了，会把你当反革命的”。后来才知道那首歌的名字叫《洪湖水浪打浪》。哥哥和它的同学们背着包、排着队去铅笔厂劳动，我特别羡慕。自己没赶上，只能在学校的校办厂劳动，就是把长长的手纸卷裁成一段一段的，然后再贴包装纸。就是这样我也很高兴，我并不懂为什么要做这些，只知道劳动对于我来说是件快乐的事。比谁挖的蛹多，比谁拾的麦穗多，比谁打的苍蝇多，特别的起劲。户外的劳动总能使我很振奋，而学习总让我感到没劲儿。所以从小学到初中，老师给我的操行评语一直是“热爱班集体，热爱劳动”，后面再加上一句“今后要更加努力学习”。

　　现在想想，大概是当时太想通过劳动来平衡自己学习上的不足吧……

　　成长的过程中，认识与分辨事物的能力在不断的增强。从中学时候起，我对好与坏、善与恶有了一个比较模糊的概念，自尊心的抗击打力也开始形成。无论是老师的批评，还是自己脸上动手术留下的疤痕，甚至我的破自行车被无聊的同学挂在房梁上展览，无论怎样，内心都不象过去那样的紧张与忧虑。学校之大谁能关注一个普通的学生呢？唯一没有变的是自己的那股子“傻”劲儿。

　　年级里搞过一次向英雄学习的报告会，在结束时老师让大家向烈士们默哀三分钟。这时我低下了头，眼珠往后扫了一眼，看到有个姓张的男同学冲我偷偷的做鬼脸，一时间没有绷住，被他给逗得“扑哧”一下笑出了声。这下可麻烦了，大会结束前，年级主任要求各班的老师“回到班里查一下，是谁这么不严肃，一定要严肃处理。”心里顿时很紧张，回到班里，吓的大气也不敢出。班主任老师说：“不怕犯错误，就怕不承认错误。如果敢于站起来，依然是个好同学。”听到“好”字，我想既然老师说了承认错误就好，那么我就站起来吧！这时姓张的同学也无奈地耷拉着脑袋站起来了。结果是一顿批评，班内处分，家长联系本上有此记录，丝毫没体会到自己还是“好同学”的概念。

　　这是我第一次，也是唯一的一次处分。班内处分倒也没什么，但让我最困惑的是为什么老师说的和做的不一样，真的承认了错误，为什么还如此的严厉，当时的我在脑子里打了个问号。。。。。。

　　经过一段时间的兴奋与休息，我开始上大学了，一切对我都是那么新奇，看着这已经走过无数次的大门，心里依然激动不已，学校虽没有北大的大，但很适合我，树虽然没有那么多，但心里常有一种被呵护与被覆盖的感觉。心中的向往已经得到，愉快的在校园里走动让我慢慢的少了许多距离感与陌生感，而更多的是一种主人翁的感觉，好似只有主人才能这样随意的在这里走动。当时还没有去过太多的画室，但依然觉得这里的一切属于自己，自己也属于这里。走在小花园的当中，看着浓浓的绿色，闻着湿湿的气味，我的心就象是挂着降落伞，静静地落在了这里。

　　在思想形成过程中有许许多多不成熟的因素伴随着自己，而每一个阶段又不会承认自己的不成熟。随时间的推移慢慢把过去与现在开始比对，去掉了那些自认为幼稚的东西，而又产生了一种新的东西。自己就是在这种轮回中，不断的完善着自己，并逐步走向了成熟，而每一次审视自己的过去都是那样的苛刻。有痛苦、有快乐、有欣慰、也有内疚，每一次的轮回都能使我往前走一步。

　　就在自己刚刚明白了一点道理的时候，我也明白了一点圈内的事。当时的社会出现了许许多多的绘画现象，各种各样的理论，很“繁荣”的一片景象，但这一切似乎与我没什么关系，因为自己还是懂得太少，又没条件参与，所以没有对我产生太大的影响。当时只想把自己所要做的做好，把石版画中的许多的问题解决好，就已经很不错了。

　　在学习的过程中，有过太多的困惑。还不明白努力学习可能会使自己木纳，活泼开朗可能会使自己进入一种无个性状态，积极进取又有拍马屁、假正经之嫌。 我总是不断地调整自己的心态与外在的状态，活着有些累。后来才慢慢的懂得，无论做成什么样都有可能被人说三道四，倒不如坚持自己，按着良心的驱使而行为，反而会让自己结下真正的朋友。离开没必要的怪圈，轻松的去面对生活，主动地去安排自己的一切，而不必瞻前顾后，左顾右盼。慢慢地，我对自己的价值有了重新的界定。

　　思想的逐步丰富也使我对社会与家庭有了新的认识，儿时的阴影离我好似越来越远，一个新的自己慢慢的形成。不再以简单的好恶来看待周围的变化，能客观的认知，感知周边的一切。当我在成长过程中打碎了父母曾编织的美好愿望的时候，当他们为自己孩子的前程而担忧的时候，我又重新的建立了另外的一种希望。为此父母也从中得到了一丝的欣慰，更何况当初父母对我们的要求并不是太高：“如果能上大学，我们砸锅卖铁也支持你们，如果没有上大学，希望你们能作一个好人，不伤害别人的人、有用的人。”正是这种朴素的思想，使后来的我，给父母平添了很大的快乐与安慰。而这一切又确确实实是那些爱护我的人给予的，同时也是聪明的老师与默默支持我的家庭所给予的 。

　　也许感受到了勤奋后的收获，也许明白了动脑的重要，为后来新的自己形成了一定的概念，使自己在新的环境中有了一些新的认识。但这种认识在新的氛围里是多么微不足道，周围的任何人都是那么的“强壮、有力。” 我好似婴儿降临在一个新的世界里，渺小而脆弱，使自己感到了比以前更大的压力与刺激，多了一种成人后的孤独。兴奋过后的我，这时才意识到自己不过是个零，以前的一切都仿佛突然消失，眼前什么都看不到，更不用说路了。自己仿佛成了夜行人，在没有光明的时候去找光明，如果找到了光明，那也只不过是刚刚看清了路。

　　留校后最深的感受就是兴奋后的孤独，你忽然发现，你不再是学生，尽管你还想抱着谦虚的态度学习，尽管你还非常希望他们是你的老师。可先生们说的少了，讲的也少了，刚刚懂得的绘画道理也变得那么初级，与周围的氛围比较，就好似农民又进了一趟城，发现这个城是那么的大，那么多的不明白，而这时却没有人告诉你该往哪里走。

　　对于现在的绘画现象，我关心的还是比较少。更多的是从自己的思维意识出发，把自己的真实感受通过套色石版画得以实现。要求自己在绘画中的心态要真实，不希望带有太多对于我来讲没有用的目的。每当面对石版、白纸的时候，我的心都感到满足而轻松,。无论周围如何，内心的真实都能自然流露出来。所以很难理解虚伪的做画、做人原则。记得当时的某些很有影响的小说，曾把过去伪的一面揭露的体无完肤，让人看了痛快淋漓，让人叫绝。但时间稍长一点就不自觉的进入了另外一种流氓假仗义的虚伪“真实”当中，以致于当时社会上很多人无论面对什么都以“玩”一把的心态“洒脱”的来面对社会，包括一些画画的人。实际上社会给予人们的并不轻松，但偏偏有一种人，表面上比任何人都潇洒，但内心的“苦酒”只有自己往肚子里咽，看着他们的那种难受的样子，实在觉得可怜，甚至连自己是个小人物都忘掉了。在一次收听广播的时候，有位观众问主持人“我该怎么活，才能象葛优演的小人物呢？”我听后木然，完了！他已经忘了自己是谁。

　　也许自己总比别人慢半拍吧，没有领悟到“玩”的心态的轻松。我觉得画画不真实会让我难受。做人固然很难真实，但做画还不真实，我想这人已经无药可救，无医可寻，只能随他疯颠，随他叫！所以我的心态一直很平和，只想把要做的做好，只要能力能达到（包括大脑和体力），就尽力发挥。当时尚在“贫困线”的我，对于挣钱还没看得太重，没有画画那样投入，所以贫困一直伴随我很长的时间，经常是入不敷出。

　　就在我不断的在画面中去体验、摸索的同时，我也在思考着下一步该如何走。现在的作品只是叩开艺术大门的“砖”，我还想把自己现在所未能触及的东西发挥出来。我现在只承认自己是个画画的人，其他的什么都不是！

　　都市系列的作品到九九年基本上已经结束，自己已经完成了以前的想法，该说的都说了，该做的也做了，再说就是多余。现在想尝试一些新的表现手段，属于新的探索期。有一个机会出版社让我画历代国画大师的肖像，从顾恺之到周思聪，有一百多位画家，有机会接触到许多优秀的东西，包括他们的艺术生平、画语录、画册等。为能处理好这些人物形象，把他们画得尽量到位一些，我查找了许多资料。在这个过程中我不仅了解了这些艺术家们的人生经历，也对他们的艺术观念有所了解。这对我自身修养的提高是个很好的补充，对我以后作品的发展起了相当重要的作用。况且我还可以挣些钱，所以我非常珍惜这次机会。

　　我觉得对传统的理解比以前更清晰了，传统的理念与样式对我触动真的很大，有种敬佩感。在画东西之前总是想翻翻或看看，想了解。而国外的画册我反而看得越来越少，除关注信息外，总有一种感觉那些不是我的，再好也不是我的。而优秀的传统的东西就象是自己家里的物件，可以把玩，需要时可随时拿来与之沟通、交流，比较自然。但如何利用、拿来、用好它，这确实需要多尝试。在看作品时总有一种感觉在刺激着我，挥之不去！我们的许多画家对传统文化的理解，要么深入到要挖祖坟才算了解传统，不管现在的生活节奏；要么就轻易的放弃，并且不屑一顾，总要用国外的主流告诉我们自己该如何，不这样就有落后、不识人间烟火之嫌。我们可以如数家珍一样背出许许多多国外画家的名字，而对自己的优秀传统却视而不见。

　　我觉得画画的人，为了需要应该更多的感受传统而并非研究传统，这样才会更主动、更积极的去看待传统。外国人只是把亚洲、非洲的传统文化当成素材基地，他说不清历史渊源，看不懂宗教故事，但他们会不断的从中感受、理解和再创造。而我们站在自己的文化脊背上，研究出来的却是酸腐，甚至有的连画儿都画不好，还不时的要看别人什么样，谄媚到象亡国奴！

　　从北戴河开完会回来，26日晚回母亲家，27日夜才知道哥哥的头受了伤，连夜送到天坛医院，情况不是很好，要做开颅手术，为了商量办法这已经是第四个回来了。妈身体不好，爸也因为这件事显老了，自己这回要挺身而出，要学会承担了。这次多亏父母的同事帮忙，找到了有经验的医生。不知怎么了，现在的一切都那么不顺，只求上帝、诸神能保佑我全家能平安的度过这一切，这是我第一次向老天爷祈求。

　　29日回了趟家，看看母亲，她很着急，见人就要掉眼泪。自己长大了，要让母亲放心，要显得很放松，陪母亲吃完饭，假装看会儿电视，一点半才走。我回了趟学校，系里的老师都很关心，问长问短。

　　哥哥的伤口在愈合，大夫要把头上的导流管抽出来，摘掉纱布。为了保护脑子，医生没有打麻药，就直接缝了几针。拔出管子的时候，哥很痛苦，我让他使劲的抓住我的胳膊。缝针的时候，他更痛苦！眼泪在眼眶中打转儿，我知道他很疼，也疼在我的心里，这种滋味只有亲兄弟才能体会。我们的手抓到了一起，这时，好似父母给我们的血液就在我们紧握的手中流动，就象一个人。我不敢再看，虽然痛苦只是一小会儿，但就因为这一小会儿，我哭了……

　　缝好伤口，哥哥问我：“抓疼你了吧？”我说没有。我知道他已经用了最大的力量，我并没觉得什么，只是第一次体会到为哥哥难受的滋味。

　　自从妈妈进了透析室，也就意味着第二次生命的开始，同时也是另外一种负担的开始。人的生命在医院里诞生，也在医院里结束，医院好似是天堂、地狱、人间的桥梁，医生好似是个开门人，想去何处就看自己如何善待自己的生命。

　　9月11日母亲透析结束了，除头痛，血压高，无力以外，其他还算是顺利。这几天的陪床，我就象一个老特护，一切得心应手，心里不象前一段那样紧张，除上午感到有些累，每天的心情还算轻松。后天就是星期天，可以休息一下，下个礼拜就该开始做自己的事情了。

　　母亲这段的状态已经不象哥哥所说的那么危险，我认为只要细心的照顾就这样维持并且加强营养，就能活下去。我不知道为什么他们总是笼罩在死亡的阴影之下，总让我心里慌乱，一切都因为母亲是重病号，住在监护室里。坐在门外的长椅上，脑子开始瞎想：治疗母亲的办法只有一个，就象治洪水，要严防死守，确保生命延续，特别注意“灌泳”，要经常有人在“堤上”巡查，以防特殊情况，另外，在“洪水”退潮后，也要注意“大堤”上的“滑坡”现象，偶尔出现“九江”的“泻堤”现象，靠大家的努力，也是能战胜“洪魔”的，所以母亲只要在全家人的共同努力下，细心照顾下，就能好好的生活下去。今年肯定没问题，明年的“洪水”再来时，利用秋、冬季节加紧抢修“大堤”为明年做准备，我妈妈就能生存下来。（这段时间看新闻看得太多了！）

　　天气太热了，无论是家还是外面，都太干燥，人们的心情也变得烦躁不安，有一种无奈。马路上被烤的热乎乎的沥青，踩在脚下软软的，让人觉得不舒服。周围少了一些烦人的蝉鸣，汗流出来，慢慢的渗透T恤，买了一块小方巾，总拿在手里。 这段时间我总是出来进去，慌乱、惊喜、空虚、紧张、无聊，都表现在这炎热的夏天中，让我已然顾不过来，就象一个迷失方向的人，在炎热的沙漠， 等待着一条路，等待着一个人，等待着奇迹的出现……

　　母亲这两天身体不太好，回来看看她，瘦了，太瘦了！父亲也在忙碌中变老了，哥哥在贫与逗中间变得懂事了好多……

　　回到父母家忙碌，回到学校里紧张，唯有画画才能让我安静！

　　我是不是太不懂生活？为什么我顾得那么多、想得那么累……

　　由于母亲提起哥哥的事，于是家里的气氛顿感紧张。父亲对我哥哥由来已久的怨气与看法，又重现了，说出的话让我们做孩子的受不了，我觉得家长并不真正了解自己的孩子。父母想得太多，而这些想法又都是家长的主观意志。从小对孩子的辛苦太多，需要回报的东西也就太多。

　　人从谈恋爱到结婚，到有小孩，到小孩长大，到自己老，每一轮大概要用七、八十年，有的还到不了，不是夭折就是英年早逝，要不就是丧妻丧夫，对于那些能活下来的人就算是不幸中的万幸了。中国人所谓最幸福的家庭就是四代同堂，无论这里有多么难念的经，只要凑够辈数就是好。优秀的民族，优秀的文化，优秀的人们，沉重的负担延续到了今天，给人带来的是太多的痛苦与悲哀，不是父母为孩子操心受累，就是孩子为父母的养老送终而发愁，没有哪一个家庭是轻松、自由的。家庭矛盾一次又一次的出现，表面上平静如水，但内部却是波澜壮阔。大多数家长都特别希望自己的孩子被左邻右舍夸奖，让别人说好才叫好，做的人叫苦连天，看的人说三到四。事业耽误了，女人耽误了，孩子长大后的一切也就耽误了。在父母正要干事业的时候，有了“天伦之乐”，在孩子经历正旺盛时候，操心的父母又老了。一代人给一代人快乐，一代人又给一代人带来了烦恼，也许这就是生活，生活也许就是如此。

　　让父母快乐的事很多，让自己快乐的事却很少。长大了不知怎么有了思想，怎么就没了快乐？我好似知道“人生来就是受苦”这句话的含义。谁是最快乐的人，只有那些疯癜的人才是最快乐的，尽管他们的家人很痛苦，有时我真想傻，真想疯，想做个永远快乐的人。

　　家庭——多么沉重的代名词，幸福快乐太短，悲伤与矛盾伴随终生。慢慢的我们忘了，我们生来就是独立的人，人的本性就该是动物的本性，长大后就该早早被父母赶走，去过独立的生活。不知是什么原因，会变成现在这个样子。生态的平衡靠的是动物消灭动物，但只有人能够大量捕杀动物，而忘了自己不过是有点思想的动物。

　　领导领导群众，群众回家管理老婆，老婆管理孩子，孩子互相修理，到头来只记得这辈子与人斗，与天斗，与地斗，而忘了生存。要好好生存的人，又忘了来到世界上真正目的，又为物质，金钱，权力，女人而争。

　　最可笑的不是猩猩，最可爱的不是熊猫，最凶残的不是猛虎，最柔弱的不是羚羊，如果人没有了思想，世界才会真正充满着自由……

　　留校以后的第一件事就是学校让我带学生军训，刚刚到军营一个星期，病重的奶奶去世了。等我赶回家，奶奶已经躺在了冰冷的地方，没能看到她老人家最后一眼。来到太平间看着奶奶的样子心里很难受，如果不是用手碰一下，是不会有感觉的。奶奶身体僵硬，好似一个躯壳，而灵魂不知去了哪里。我多希望奶奶的灵魂不要离我太远，让她老人家能感受到我的思念。

　　上午九点来到八宝山，站在告别室等待着送老人离去。那里的人很多，有为父母而来，有为子女而来，也有为领导而来的，为谁来的都有，每个人都用各自的方式来传达对逝去人的怀念。在告别室里人们的表情严肃而凝重，都是为友情、为帮忙、为尊重来到了这里，也有的是单位组织，集体来与逝去的同事或是老领导告别。走出告别室，看到眼前三五成群的人，互相寒暄，互赠名片，好似好久未曾谋面，俨然忘记了刚才的伤心与痛苦，而这时只有最最亲近的人，还在默默的守在死者身边痛不欲声。

　　天很灿烂，望着烟囱里冒的黑烟，心里有种说不出的难过，这就是人的结束吗？一生艰难，而死是多么简单，好似只有一缕青烟……

　　在家里为了不让热气从阳台进来，把窗帘拉上了，很暗。正在画画的时候，窗外传来了噼里啪啦的声音，小猫警觉地上了阳台，我以为有人在敲窗，也跟着去了，才发现天是暗的，下着象一块硬币大小的雨点，心里真是高兴，这场雨下得多么不容易呀！近来的北京，每天都很热，很闷，早就希望快点下雨，否则什么都干不下去。本来对雨没有象对雪那样有感情，但这次也许是因为等了太久、太久才到来的缘故吧，我喜欢！

　　凉加暖的风吹进来，好舒服！从不见对面的窗前有人，这次也没看到，但窗户都打开了。我想他们一定也和我一样，有这样的风和雨也会觉得舒服一些，这时的天空是灰灰的，地却很亮，好似舞台布景，地上才湿润了一点，雨忽然停了，老天爷好象在挑逗人们，随着风和雨的消失，心情仿佛又回到了以前，闷、热、烦。人在自然的面前也只有这样了，被动地接受一切，我多希望雨下得再大一点，下到心真的烦了为止……

　　学校已经搬得差不多了，校园里越来越破，越来越旧，杂草丛生，人烟稀少，到处可以看到不要的破桌椅和破画框，这就是培养过我的学校，好似大逃亡时的凄凉。

　　在有人的居民楼里，还显出点人味儿来，没人去的地方，好象花儿都快要死了，在楼的周围，放满了从房子里拆下的暖气片，从五楼上流下来的臭水招来了许许多多的蚊蝇，小小的花黑蚊子，叮起人来，很快就起包，痒痒的很，经常在花园里练功的老太太们，也被这可怕的小动物从花园赶到了柏油地面的操场，又可怜，又好笑。往日的热闹，随着搬家一扫而光，我的心情也象搬家公司的车一样，一会儿在这儿，一会儿在那儿，很乱。

　　晚上饿了，来到和平宾馆对面的小摊儿上吃了碗面，看着对面迪厅里出来进去的男男女女，等在门外的出租汽车，聊天的司机，慢慢的觉得多么熟悉的地方，忽然变得陌生起来，眼前的一切是那么的不熟悉，不了解，看似平静的街道，却好象不那么太平。现在的人一到晚上，就为孩子，为父母，为情人，为社会而烦心，早晨一睁眼又开始为事业，为挣钱而操心，去为没有太多保障的亲人们提供条件并不高的保障，看看街道上就连住在楼房一层的居民也刨墙砸洞地开起了小饭铺，卖起了小百货，住在二楼的人们也在窗前挂起了打字、复印的小招牌。一到下班的时候就可以看到街头巷尾有一群下班族在卖小物件，工商一查拖起东西就跑，为一个月多挣出一点钱几乎天天如此。也许是现在挣钱的手段多了，干什么的都有，而花钱的地方也多了，所以干什么的也都有，这个社会让我觉得有点不明白，有点象动物世界。社会开始躁动，人们的心里开始躁动。物质很快得到了丰富、精神上也得到了一时的满足，但还是觉得心里缺了点什么。现在的人到底需要的是什么？价值发生变化，行为发生变化，结果也在发生变化。生活中听到的、看到的许许多多，让我慢慢地明白，这个时代许多现象太特殊了，以前没有过，将来也许不会再有。天下所有的事也好象如此，一边是为不可能和平的和平奔走游说，一边是为不能阻止的战争而互相劝说，老百姓在旁观着这一切，有些困惑，有些不明白。

　　夜深了，一些男女狂笑着走出了迪厅，上了出租车，都回家了，我也该回去了……

　　1966年出生后这十年，我是一个快乐、单纯、无知的小孩，一点也不知那时的现象叫穷，不懂得那时大人们的痛苦，看着大人们所做的一切是那么模糊，眼前浮现的是戴着毛主席像跳舞的人，花花绿绿的大字报铺天盖地，我看不懂。剩下的就是我们小孩子的世界，田埂、蜻蜓、链子枪、糖纸、烟盒等等，如果说有麻烦那还是上小学时算术不好，对我来说是最大的麻烦，无论别人怎样看待这十年，但对我来说这是难忘的十年。

　　1976年后的十年是我复杂的十年，家长希望我干的和我自己想干的产生了冲突，由于前几年文化课的压力使我对将来的前途产生了巨大的恐惧。虽然父母对我的希望逐渐渺茫，但小学、初中、高中，性格在这十年中逐渐的分明。父母的希望往往会被孩子折得七零八落，但你会发现，是孩子又重新塑造着家长的希望。

　　1986年后这十年就是我重新塑造父母希望的十年，该上的大学上了，该得到的奖励全得到了，工作也随自己的心愿了，父母也高兴了，这时我也该为自己的以后规划了，这是我第一次为自己设计未来……

　　上网聊天说的东西越来越真实，真实的有些下流，真实的有些无聊，真实的甚至可耻。

为什么？这虚拟的世界，对面只有文字，而没有人。只有语气，而没有表情。但又都是人赋予的一切。你猜它是男是女？有字就会告诉你“此处无女人”，有人就会说“网络无美女”。但你就是不信，一定要用文字看个究竟“我到底要知道你是谁？”

　　“聊什么？可以说吗？”

　　“有打字快的吗？”

　　“有做爱的吗？”

　　“我是京鸭（男妓），有愿意的吗？非真勿扰！”

　　“有愿意电聊的吗？”

　　“有中年知识男性吗？”

　　“我漂亮你知道吗？”

　　。。。。。。

　　好了，好了，太多，太多了，数不胜数。有些话作为人，也许一辈子不会说出来，也不会当人面讲出来，但在这文字的世界里，在虚拟的世界中，全出来了。愉快吗？也许！痛快吗？真的！过瘾吗？有点！想吗？特想！害怕吗？不，决不！这就是虚拟世界的状态。姑且不说有益之处，对人类贡献之处。就对人而言，这里解决了多少孤男寡女、有夫之妇、有妇之夫的难言之隐。解决了多少，人对人的好奇。这个世界很精彩，这个世界很无奈，不是世界的变化快，真的是我不明白。心理的宣泄，可以在这里完成，心理的变态，也可以在这里表现。道貌岸然的人，在这里说出了心里话。这里就象鸦片一样让人上瘾，可以骂它不好，有损身体健康，但它不会消失。这里就象美女，明知不可能，但偏偏要看它几眼。尽管网络无美女，但你还是会期待，期待一切会在这里发生……

　　人们在利用这台电脑，在利用这个虚拟的世界，在利用所学过的文字，尽力去描绘内心的需求，尽量去释放自己的爱。细致的表述性爱的过程，哪怕是最肮脏的词汇。用最好听的称呼，去称呼一个未曾谋面的人，哪怕有点酸溜溜，用意淫，手淫来完成对自己的宣泄。你都会接受，全都接受，因为这里安全。在这个世界里，可以不脸红的骂人，可以说你想说的一切，会直截了当的形容身体每一个部位，还会毫不留情的将讨厌的人删除。这个世界虚拟的让真人胡说八道，虚拟的让不曾见过面的人成为情人，而不用回避任何人的目光，来谈论人与人之间的好感，谈论性与性之间的生活。

　　可以私聊吗？一个小小的空间有了，一个两个人的世界在相互同意的情况下，瞬间形成，两颗隐晦的心，通过文字开始流淌。痛快之余，真的有了一丝的惆怅，作为真人真的可怜，好可怜呀！

　　这时网络管理员出现，把我清屏了……

　　这段时间有些失落，原因不明。

　　也许是自己对生活了三十多年的环境，第一次产生了厌倦，这种心情以前未曾有过。

　　长大了，翅膀开始硬了，要飞的时候，才发现自己是个匆忙的赶路人，一直无所顾及的往前走。忘了身边的风景，忘了身边的人。有种“身穿破面袄，光着两只脚，向前看！不要害臊，前面就是光明大道”的味道。待到了一个“休息站”，停下歇会儿的瞬间，才发现周围是那麽脏，味道是那麽臭。这时，才知道自己一直在垃圾堆里穿行。这时，才想起问自己，前面的路还会是这样吗？如果再这样走下去，最终，不过就是在垃圾堆里建一个茅舍，还以为自己到了尽头，还以为这就是成功。

　　说这些没什麽用，只是自己过去麻木的神经，现在开始有些知觉，头脑有些冷静罢了，不再象以前盲目的兴奋。而这种自醒让我有些失落，彷徨。我带着酸腐味站在高高的垃圾上，看着没有尽头的的废墟，没有了长叹，只能默默的低下头，不知道是在想，还是在流泪，连我自己都没了感觉。怎麽办？出路在哪？

　　就在一帮、一堆、一群、一大片为找到可填充温饱的“上等”佳品而欢呼雀跃时，我孤独的站在上面，是风？是雨？我不知道，只是有种感觉，从我脸上划过，让我浑身一抖。。。。。。

　　一盆我叫不上名字的花，虽然不大却很好看，买走时，老板娘告诉我两天浇一次水，开始，还按时照办，小花长得很好，但有一次，我忘了。。。。。。

　　花蔫儿了，叶也耷拉了，后悔自己的记性。曾经由于“失职”有四、五盆好看的花都毁在了我手里。这次死马一定当活马医！不能再死了，心里真着急，赶紧“抢救”，又是浇水，又是施肥。

　　做饭，洗碗，凉衣服。。。。。。

　　无意的走进了放花的阳台，我高兴的笑了。挺挺的花，油绿的叶，活了！看着这小花，心里觉得舒坦，它好象在埋怨我说：“都怪你，我差点渴死！”

　　多象个孩子，刚才那样，现在又变成这样，淘气又可爱。

　　多象个女人，就是埋怨，也很美丽。

　　我一边想一边乐。。。。。。

　　我喜欢听，飞机在跑道上滑行的声音。庞大的机体，缓缓地向起飞的跑道滑行，发动机的声音沉闷而有力，在驱动着整个机体的的运动。它好象孕育着一种力量，一种潜能，随着声音越来越大，随着窗外的风景快速的移动，整个“大鸟”在轰鸣中飞了起来。这种力量坚定，自信，把起飞前积攒的能量，一下子释放出来，我喜欢这种力量！

　　从天看到地，方知什麽叫“星罗棋布”，什麽叫“微不足道”。

　　天空中飘动的云，有时，看起来象是一块大的、残破的幕布，慢慢的拉上，好象宣告一个城市，一个地域的演出结束了。有时，又象茫茫的大海，自己仿佛坐在叶舟上，更象是阿拉丁坐在的魔毯上。。。。。。

　　“大鸟”在飞，而且越飞越高，我的心也如同它一样，想越飞越高。。。。。。

　　人老了，猜疑的心越来越重，不只是猜疑，老人会把这种猜疑说出来。有的告诉家里人，有的会与被猜疑的人直接对话。会让人觉得尴尬，甚至有时还会特别生气。

　　无论受过教育还是没受过教育，人好象一到岁数都会这样。我的奶奶曾怀疑邻居偷走了她的饼，怀疑自己的酱油被人用了。找不到钱了，就连我妈妈也不放过。当时，还以为只有我奶奶才这样，因为她不识字。随着时间的推移，我慢慢的长大，到了新的环境，也听说了不少老先生们的故事。有的会把自己的存折缝在棉背心里，有的怀疑自己的保姆偷了自家的东西等等，也没往深了想，这可能与他们没儿没女有关系吧。直到我太太的祖母和家里人诉说保姆的“罪状”时，才真正让我意识到了什麽。

　　印象中的祖母，一直都是非常安静，从不多说一句话。不是看书就是看电视。有人来串门，也偶尔在边上听听，觉得没意思也就走了，不插话，不打听。人已八十多岁，耳不聋眼不花。我本以为这是个例外，但最终还是看到了老人的心理。

　　为什麽人老了会如此的相同？

　　年轻时的冲动与轻狂，无论怎麽表现，还是有理智的情感在控制自己，在压抑自己最真实的东西。为了不得罪人，为了与人保持良好的关系，不得不把想说的压在心理，然后安慰自己说：“这不过是件小事。”无论什麽人，都会在某个场合，某个时候告戒自己：“别得罪他！”

　　不过，人经历的多了，见的多了，知道的多了，这时的人也就老了。可以洞穿一切，不再在乎别人对自己构成的威胁，或者说自己对自己已没什麽太多的要求。因为人老了，无所求、无所要，也就无所谓了。说得最多的一句话：“我已是快入黄土的人了。”言下，我还怕谁呢？

　　人们为什麽只有到老了，才会这样思考呢？我们的先辈由于战乱，吓的不敢乱说。我们的父辈由于运动，看到多嘴多舌的人，不断的送上了不归路，更不敢胡说。而我们现在，不知什麽缘故，还是不能欲言，总有后顾之忧，这是怎麽了？人的价值何在？人为什麽要怕人？

　　猜疑，怀疑都挂在嘴上，不高兴我就告诉你，就是觉得你偷了我的东西，就是不放心陌生的人，就是要说，说到你心烦为止，这就是老人。有人说：老人的第几根神经硬化了，有人说：老人不能控制自己了，也有人说：老人收入少了，故支出也就少，把持自己的家底，就成为除身体以外最重要的一件事了。都可能是对的，但最重要的是不要“脸”了，豁出去了，爱谁谁吧！这就叫人的真实性吧！我多希望我的周围再多些真实，不再害怕什麽而回避什麽，不再担心什麽而委屈自己，不再为得到什麽而压抑自己，大家都可以随自己的心愿活着。

　　你不觉得地上，到处都是跳动的心吗？让他们轻松的跳跃，形成美丽的红色来装点我们的环境，那该多好……

　　“我怎麽告诉你的！遇到这样的事，你就挥起你的右手……”小孩的父亲气愤的数落着孩子。他不过四、五岁，眼泪在眼眶里打转，撅着小嘴，一看就是被人欺负了。

　　打人的小孩和父母走了，看着他们的背影，就象是刚刚遛完商场，没事似的走了。

　　真难呀！现在的父母真难。我在一边感叹着。

　　现在的社会，该如何告诉自己的孩子去面对欺负与被欺负。家长一定不愿意让自己的孩子变成好勇斗狠的人，这绝对不是家长的本意。但老实有时就会被人欺，别说是小孩，就连现在的大人都不喜欢这个词放在自己头上。过去人人称颂的“老实”的概念，在这个社会里好象已是贬义词。只当好人，就会与笨人相联系，是一种无能，无力的代名词。反而男人不坏女人不爱，却是一个男人聪明、智慧的代表。所以家长有时矛盾，该如何在这个时代来教育自己的孩子，成了大人们的费神之事。

　　在我上小学的时候，学雷锋是时尚，而且每个人都在学，一直延续到初中。以后就开始知道朱薄儒、张海迪，来告诉人们该如何勤奋，如何做人，成了大家的楷模。再往后我记得就是公共汽车售票员李素丽的先进事迹。优秀人物还有，但都没有学雷锋时的积极。楷模也有，但好象只有楷模是成功的典范，到处做报告，脸色越来越好看，衣服越穿越好，让我们忘了开始的平凡。以前，你会被这种人的精神和事迹所感动，而现在，人们开始有些麻木，反应也有些迟钝。因为大家都知道现在该做什麽、不该做什麽，都知道无私的后果，奉献的的代价。比以前更明白自己对生活的选择，明确了自己想要。

　　不用再告诉我们如何，不用在我们心里天平上放称，不要掩儿盗铃因为现实就在我们面前，一切都让我们看得明明白白。我们知道自己该如何做人，知道自己的行为准则，我们明白这一切的后果，为什麽？因为我们曾经被不负责认的抛弃，因为我们曾经失去的太多太多，一切强加在你面前的标准不是自己，也不是你，只属于他，而我如果象他一样，我就再一次没了自己。

　　我不是被虐狂……

　　马华去世了，当我听说这件事的时候，心里有点别扭。

　　第一次看她的节目，是她尖利的叫声，夸张的动作吸引了我，这就是健美操？一点也看不出美，真不知练完了会是什麽效果。于是，就在每天差五分七点的早上，我都会在电视上看她的表演。

　　当时，我正值毕业创作，所以熬夜后正好赶上看一会儿。

　　后来，我带着好奇，也带着相机去了她所开的健身房。音乐声震耳，教练的声音依然刺激。一片红红火火的场面。除了每个人的表情有些麻木外，动作还是那麽夸张。许多人跟不上节奏，动作也很吃力，显得练的人有些乱。这时，在浑暗的过道，走过来一个女人，很神气，穿着职业装，挺着胸，朝门口走来。这与一大片麻木的神情形成了强烈的对比，也与我在电视上看到的她大不一样。人显得很匀称，不是电视上的大脑袋小身子，整个人的精神状态很好，确实显得很健康。

　　她脸上带着微笑朝我这边看了一眼，我也看着她，目送出了健身房。虽然只是远远的看了一眼，但就这一眼，改变了我对她的看法，因为生活中的她更健康，更美丽……

　　之所以对这些感兴趣，是当时的社会太多的事物是“新鲜“的，让你目不暇接，让你很难选择和判断。总觉得这些事物的出现有些奇怪，有些畸形，就象电视里的她。这就是为什麽要画《每天五分钟》的原因。原本想有机会送她一张，但机会再也没有了，一个让人健康的人走了，走得太突然，都没来得及让她看我的画。

　　不过以后再在电视上看她，都不如那次见面，也许就是那次的一见，使我听到她去世的消息后，心里才有种隐隐的伤感……

　　作为画展的组织者之一，我忙前忙后的干着活儿。

　　“有礼品吗？”突然一个低沉的声音传到我耳朵里。

　　“什麽礼品？”我一边问一边打量着说话的人，平头、穿着泛黄的衬衫、军绿色的裤子、个子略高，两眼充满着神儿。

　　“你们搞活动不发礼物吗？”我顿感奇怪，这是何许人？

　　“没有，我们的经费不够，没礼品送”我回答着。

　　“哦”他不说话了，笔直的站在展厅的门边。

　　以前没有见过这样的人，想必不是画画的。突然我意识到什麽,这位就是参加画展开幕式的某位官员的侍卫。太从容了，一点都没看出不好意思，好象一切都那麽自然。也许，他们和首长参加这样的机会太多了，俨然习惯了开幕式要发的礼物。可以理解，但我们没有！

　　我思维停顿了一会儿，转眼看到这名侍卫去拉车门，那位官员要走了。

　　这时，一位老女人使劲的推了一下身边的丈夫，眼神冲着要关门的奥迪车挤了挤，那位丈夫反映很快，停止了和别人的寒暄，转身跑到车前，微笑着冲着已关上的车门，冲着什麽也看不到的黑玻璃窗，谦卑的点头摆手。

　　车走了，瞬间消失在人群里，但这些场景也瞬间在我心里烙下了一个印记。。。。。。

　　学生打来电话，让我与他们一起放风筝。

　　我从小到现在，就没放过几次风筝，每次都是别人叫来玩。印象中没有一次放高的时候，不见风筝高飞，只见我一人在地上乱跑，就象是风筝在天上放我。每次就在我往前跑，风筝要飞起的刹那，就在我心也要随之跃起的时候，看到的却是我的风筝画着“之”字形坠地，一切就在瞬间化为泡影。说心里话，我烦放风筝，更烦跑的累乎乎的感觉。

　　在我心里，有一种人让我特羡慕，那就是在北京桥头放风筝的老人。他们不用跑就可以把风筝放飞的老高老高，不仅锻炼了身体，顺便还可以卖几个，增加收入的同时，看着飞的高高的风筝，还会有一种成就感，好不快哉！眼看着一条白色的线渐渐的消失，抬头已找不到风筝，太高了！

　　而眼前的老人真的让我有些妒忌……

　　就象是水滴在纸上，慢慢的浸湿了，面积越来越大……

　　这就是我对现在城市盖楼的感觉。

　　儿时住的环境，除了两个大院相邻，周围都是田地，经常可嗅到大粪的味道。

　　迎面经常能钻到一堆一堆的腻虫当中。

　　春、夏、秋、冬交替着让大家看到绿色、黄色、和白色。

　　可以听到齐响的蛙鸣，刺耳的蝉叫，可以看到成群的麻雀和各式各样的蜻蜓。

　　水清清得流过院子，柳条轻轻的随风摇摆，柳梢点着水面，一片安宁。

　　儿时，身上常常带着汗味，被阳光照得泛出刺鼻的酸味，回到家中，吃着玉米面的饭，喝着蔬菜做的汤，一切看似是那麽美，多象是当代人所追求的绿色氛围。可那时的人们，心里是那麽沉重，时代是那麽的愚昧。

　　现在不同了，眼看着水泥林立的建筑，一点一点的改变了儿时的环境。眼看着一片一片的农田被黄土覆盖，高楼瞬间拔地而起，高架桥瞬间从你头上略过，一切变得是那麽快，一切也消失的那麽快。就在人们为能看到“现代化”早日来临之时，自然离我们越来越远，远得只有开车才可以看到，远得只有到动物园才可以听到。

　　这时，人们也许会发现，冰冷的水泥不象自然那样容易摧毁，自然也不会象水泥那样容易筑就。

　　回到学校，变化真大！一切都是那麽新，新的让我陌生，陌生的让我找不到自己的工作室和我们领导的办公室。

　　最终还是我的学生带我来到了新的工作室，四面墙上都是白色的瓷砖，走廊从每个工作室中间串过，没有阻拦，很通畅。我当时的感觉，不该在里面放印刷机，好象更应该是一堆一堆的肉，加上点鲜红的血色，再挂上铁钩，俨然一幅屠宰场的画面。我看着眼前的一切，脑子胡思乱想，感到自己无聊又好笑。

　　寒暄了一会儿，自己溜溜达达的来到学校的操场，好大！一个标准的体育场就在眼前，有看台，有塑胶跑道和球场。我站在跑道上，用脚轻轻的踩踩，心里为有这种变化，略感作为一个主人的优越。只是抬头看着四百米跑道，感到力不从心，觉得它如此的长、如此的远。。。。。。

　　算了，再去看看别的吧！

　　自动门打开，进了新建的图书馆，对面的玻璃墙外种着竹子，顿感清新。大厅干净而安静，好象隔墙可以听到竹子的“沙，沙”声。顺着楼梯往上走，看到自动投币的储物柜和墙角的投币饮料机，这些以前根本没有。二层平台还有露天的咖啡座，可以直接感受竹子的摇动，闻到它的清香。进了阅览室，空间比以前大了许多，大得反而显得书很少。

　　穿过走廊，拐过走廊，绕过走廊，我在新建的学校转来转去。有点兴奋，兴奋它的变化之快，有点高兴，高兴我是这里的主人，这里的一切好象都与我有着联系，让我为它的变化感到了一丝愉悦。

　　……

　　从法国回来的这段时间，兴奋、愉悦开始慢慢的淡化，原因简单的不能再简单，就是人的不变与乱变，让这里的一切显得有些失调。

　　更多的是，人的现象是那麽熟悉，熟悉的好象又回到了从前。

　　在车站有个瘦瘦的人，站了许久，我也盯了他许久。双手合拢，搂着后脑勺，弓背、收腹，眼睛看着前面。短短的上衣下摆露出了皮带，裤子也不合适。人还算是干净。拢着的双手，突然抖动起来，一边砸着自己的头一边往前移动，停顿一下，开始凝视，然后再重新开始，就这样来回的重复了许久。

　　在学校墙外摆放着许多的垃圾桶，有一个衣着污垢，蓬头垢面的男人，腰上系着麻绳固定着没有扣子的棉袄。掀开垃圾桶的盖子，在里面翻找。不知找到了什麽，放进了嘴里嚼着，还不时的冲周围环顾，呲牙笑笑，又低头接着找。那傻笑总挂在脸上，好象眼前的垃圾桶是他的大饭盒，乐道而有味道。

　　阳光照耀，天很兰，北京的天空少有的兰。忽见一人从地上拾起别人扔下的烟蒂，吸了起来，得意的笑容显露在脸上，走路的姿势也开始有点狂。熙熙攘攘的车站好似只有他一人，他抬头望望天，然后从容的就地躺下、侧卧、一只手撑者着头，就象是躺在沙滩晒太阳。这时他的身后鸣笛声响起，而且越来越嘈杂，不时还有人伸出脑袋大骂，原来他躺在了公共汽车的出站口。。。。。。

　　看得出以上的三个人不是傻就是癫，生活中常会见到这样的人。但当我停下脚步注意他们的时候，却没看到他们脸上的痛苦和惆怅；在仔细揣摩他们的时候，更多的是看到他们的大笑与大叫。从不怀疑自己，也从不注意别人的眼神和耻笑，特别直接，只知道自己要做的事，特有一种常人一生都在追求的境界。他不会说自己的磨难，也不会告诉别人自己的快乐，不说自己，也不听别人说。

　　多自由，多自然，自由的无拘无束，自然的就象是一个动物，充分的享受常人建立的墙角屋檐，享受常人抛弃的食物，比起现在头脑发热的人，比起炫贫摆富的心态，他们该是多麽的正常，多麽愉快，这才是人！

　　我有时多希望与他们一样，也许不知道谁是谁，也许不知道现在是怎麽了，弄不清什麽事该做，什麽事不该做，象一个真正的傻子那样，该多愉快！我想这样做人，尤为现在，尽管不是唯一。

　　我喜欢他们，也从心里妒忌他们，因为他们享受了真正的快乐！

　　一条船乘风破浪在海中前行，许多海鸥在翻卷的浪花上觅食

　　一条大大的鲸，拍打着水面的壮观情景，大家都会为之感叹。当它静静的在水中游动时，就象一艘潜水艇，发出微波。在它身体周围可以看到，许许多多的小鱼正在清洁它身上的污点。

　　一只犀牛，身上好似穿着铁甲，鼻头上顶着一把锋利的刀，好不威严。而它的身上总有一只小鸟啄来啄去，与它结伴而行，好似美女与野兽。

　　一条大大的航母，周围总有许多小船，为的是保护与供给。

　　一个人得势，会有许多附庸的人伴随左右。就象红白喜事，有吹，有打。

　　……

　　自然的现象是寄生，是为了需要与生存。但之间总保持着一种和谐的气氛。

　　人的现象叫互相，也是为了需要与生存，但之间总有一种令人生畏的关系……

　　和朋友聊天：

　　那天夜里，我一人在家，突然有人敲门，我已预感到什麽，只是没想到会来得这麽快。开了门，一名警察，两个武警，问了我的姓名，然后把我带走了。

　　到了拘留所，把所有的衣服都脱掉，甚至检查了肛门，换上号服，我被拘留了。

　　里面的人有各种原因进来的。开始见到我，眼神都有点奇怪，我也有点害怕。刚进来的我，还处在比较被动的位置，后来知道我进来的原因，也就有人有意识的保护我，不再被别人欺负。不过，这里确实有人欺人的现象。

　　我有时独自流泪，真的有些怕，因为家里人还不知道我在哪。和我关在一起的人告诉我，如果有拘留证的人还有个盼头，象我这样的，没准儿。于是，我每天都数着墙上的砖头过日子。每当有人出去的时候，我都会给他们我家里的电话，让他们想办法通知我家人。当时我并没抱太大希望，但后来我才得知，他们都帮了我这个忙。

　　有一天早晨，正好是我数到第十五块砖头的时候，铁门响了。我好似有些预感，当听到警察叫我名字的时候，我嘴角微微的翘了一下，我家里人知道了……

　　我开始清点自己的东西，看到进来时穿的T恤，很是难受，我认为这次的恶运，都是我新买的T恤所造成，于是临走前我把它送给了我的狱友。

　　走出铁门，跨出大门，外面一偏空茫，抬头望望天空，太阳惨白而刺眼。我妈妈站在远远的树下，我没有落泪，朝我妈妈那走去……

　　电脑游戏：都是人做的我们、人想的我们，你们玩儿者也是人，来吧！

　　玩游戏的人：那好，就试试吧！

　　电脑游戏：哈！又一个上当的人……

　　玩游戏的人：傻瓜！咱俩总有一个上当的！

　　游戏真的能使人上瘾，总想要过关，总想要知道下面的结果是什麽，总相信自己是游戏中的一个人物，总想积累更多的分数和虚拟的金钱。它可以使早已疲惫的心，在这里更加疲惫，但不知道为什麽就是想玩！也许这种刺激，这种恐惧，这种心跳的感觉，都会让你的大脑脱离现实，而得以放松。不去想现实生活中的苦与累，反而游戏的苦与累，倒让自己觉得轻松了好多。这时，时间“滴答、滴答”的过去，好长的时间都过去了，而玩游戏的人却浑然不知。沉醉在了虚拟的角色中，沉浸在虚拟的真实里。

　　死了！重来！一定会过关！

　　是呀！这就是虚拟世界中最大的好处，还可以重来！

　　现实生活中，有多少机会还可以重来呢？没有下一次，只有这一次，只有抓住现在，才会进下一“关”。而每一次都要谨慎，小心的与人打交道，努力、认真的做好自己的事，才会慢慢的接近终点。如果懈怠了现在，轻视了权利，失去了金钱，你还可以活，只是难点儿。如果失去了生命，就再也没有机会重来！

　　走吧！还是玩儿去吧……

　　我的好友是一个牙科医生，与我一样大。人很帅，尤为在工作时的状态，短袖、立领的上装，白色的裤子，永远擦得亮亮的皮鞋。对待病人永远是很有耐心，待人热情，给人的感觉是安全。他看过的病人都喜欢他，尤其是女病人，都会自愿留下自己的联系方法。不过，也就是这些女病人，给我的朋友增添了多少没必要的爱的故事呀！

　　我所以知道这些，很简单，在我们见面的话题里，最少不了的就是他身边女人的话题。今天和谁约会了，和谁见面了，谁一上来就拉我手了，明天又和谁做爱了，后天慌了慌张的来告诉我：“她怀孕了……”再以后又兴奋的说：“警报解除了……”。总是这样，听来听去就一点没变，那就是这些女人都爱他，都愿意为他做一切。可是作为朋友都知道他身边还有一位我们都知道的固定女友，做朋友的还要为他保密，也不可以说漏了嘴，有时觉得做他的朋友真难。

　　不过，我也真羡慕我这个牙医生朋友，无论做过多少“坏事”，脸上所呈现的的依然是可亲，可爱的笑容，总是很阳光的样子。和他在一起不会觉得烦，就是有闹心的事儿，到他这儿也就没了。哪怕是他和女人的丈夫撞个正着，让他讲起来都象是听故事一样，让你乐不可支。他认识的朋友很多，涉及面也广，哥们之间都是单线联系，每个朋友的名字大家都从他嘴里听说过，只是从来没见过。女人之间更不可以见面，但每个哥们又都知道他身边的每一个女人，尤其是跳舞的女孩。

　　后来总算结婚了，找到了一个可亲可爱的女孩结婚了。朋友开玩笑似的问他，以后还会不会盏花惹草，他支吾了半天才含含糊糊地说：“不，不会，不会的 ……”无论以后麽样，大家都为现在这对金童玉女感到高兴，他们也非常幸福。

　　记得是99年，他们结婚还不到半年，单位派他去荷兰进修，这是他第一次出国，尽管很短的时间，只有二十天。高兴坏了，所有朋友都知道他要远行，走之前不断和我们告别。在那年的圣诞节，我们两家人一起来到一个装修考究的酒吧，为他的这次出行举杯祝福。当时回忆着过去的相知相识，回忆着快乐的时光，同时也展望着未来的小宝宝。我们各自搂着自己的太太，抒怀唱己，真是感慨万千。

……

　　走了，这一走，就再也没回来！我们当时所做的一切，就成了最后一次的告别。他死了，你相信吗？当家里人说他出事的时候，我们还都以为他被车撞了或是被小偷劫了。谁也不会想到，他是从只有一层多高的旋转楼梯上摔下来，而失去生命的！生命是如此的脆弱，爱情是如此的短暂，他不但没有抓住楼梯的扶手，也没抓住短暂的瞬间。才去荷兰的第四天，人就没了，所有认识的朋友都感到震惊，纷纷的从不同的方向聚到他父母的家，听家里人讲过程，听父母断肠的哭声，看大家的眼泪。

　　经过多方的努力，遗体总算运回来了。从遥远的国渡把人接了回来，看着他的棺柩，大家都失声的痛哭起来，一路抽泣声不断。灵车从他母亲家的楼下驶过，为的是让身体不好的妈妈从窗前望一望，最后看一眼她已离去的儿子。我坐在灵车上守着棺柩，淌着泪水仿佛听见了母亲的哭叫，仿佛看到了依偎在窗前惨淡的脸庞。我的好友怎麽就这麽容易的撒手人寰了呢？

　　一切都成为昨天，阳光依旧东起西落，昼夜颠倒，时间还再滴滴答答的前行……

　　时间凝固的时候，我们在默默与他告别；时间飞逝的时候，我们的好友化作了一缕轻烟；时间慢下来的时候，我们又静静的分享着过去。这些朋友在某时某刻又聚在了一起，吃饭、聊天、回忆起已走多时的好友，奇怪！为什麽说起他没有难过，没有惆怅，说起过去为什麽总是快乐。大家把关于他的事情汇积在一起，总是乐呀！笑的有时肚子都疼。

　　他还没走，还在我们身边，还在感染着大家，都在享受他留下来的快乐。人如何可以做到这样？这是朋友们的一种困惑，也是对这位好友的羡慕，都感叹自己如有今天，还有这麽多人思念，该有多幸福。

　　难怪在参加葬礼时，曾经的女友们都会不约而同的说一句话：“他——只爱我一个……”

　　站在柜台前的队伍里，有些不耐烦，太慢了！总共六、七个人，已经半个小时了。

　　实在无聊，东张西望，这时旁边的队伍里有两个不起眼的男女，从破包里拿出了一叠一叠的钞票，从小小的洞口里送了进去。这时后面又有人叫了起来：“快点！要等多长时间呀？”

　　“多少钱？“小喇叭里传出刺耳的声音。

　　“十七万”女人小声的说，男人的眼神有点乱，四下踅摸。

　　“突…突…突…”机器里传出来点钱的声音。

　　“哗……哗……”收银员把点好的钞票又在手里数了一边，然后再放到机器里。

　　“突…突…突…哗…哗…哗…”的声音来回响着，不知有多少遍。好象机器点完的钞票，人不太相信，而人点完钞票又不自信，偶尔还要拿出一张在荧光灯翻来覆去的鉴定真假。这里好象只有重复、重复才可以让人放心……

　　“快点，这麽慢呀！要多长时间呀？还有完吗？”后面的人又开始不耐烦了。

　　“我爱你！”

　　千万别误会，这不是从一个异性的嘴里说出来的。

　　就在我把出租车门关上的一刹那，突然从车里传出来的。这是一个认识不太久的同性朋友说出来的话，当时我浑身一阵鸡皮疙瘩，有种反胃的感觉，有种害怕的感觉，这是什麽人哪！跳上另外一辆出租车，心乱如麻，不时的回头望望，看他是否还在跟着我，脑子乱得使心不得安宁。离我多远的事物，突然来到你身边，就象掉到了一个陌生的黑洞，自己在哪找不到了。

　　从朋友家出来的路上，我们边走边聊，聊得很高兴。对于异域的风土人情我再好奇不过了，总在问，他也耐心的回答，聊到间歇，我顺嘴问了一句：“你怎麽还不结婚，有女朋友吗？”他迟疑了一会儿，把话岔开了。又走了一段路，他忽然告诉我：“你知道我为什麽没女朋友吗？”我摇头。“我有男朋友！”他语气平缓，就象是我谈论自己的女友一样自然。我有些诧异，以前听说过这叫同性恋，但没看出眼前的男人是这样。他是一个受过良好教育的人，个儿高高的，人也很帅，怎麽也不会和我想象的女里女气的人联系在一起。我表面上装得很平静，点点头，好象很理解。

　　“他现在在哪？”我问

　　“去美国了”

　　“你们会结婚吗？”我问的时候觉得自己特傻。

　　“现在只有荷兰、美国可以结婚，我的国家还不可以”

　　“哦”我不知道再说什麽了。

　　沉默了一会儿，我又说：“可以理解这样的事情，如果你们结婚了，可要告诉我呀！”我自己都觉得可笑，怎麽会说出这样的话。可是，我实在没有开始的聊天乐趣了，当时的感觉就是想回家。自从他说完这件事，我开始有些警觉，有意识的疏远距离，甚至是心理的距离。

　　“好！我们再见吧。”在路口我拦了一辆车。

　　“好吧！你先走”他笑着说。

　　“不，你远，还是你先走吧！”

　　“你走吧！”我们互相推委起来，也许是我的力量大些，一下把他推到了车里，就在关门的一瞬间，那声音就传了出来……

　　天黑了，从母亲家吃完饭出来，准备打车回家，站在路边开始犹豫了。自从搬家到现在住的地方，每次回家都要犹豫一下，原因是我住的地方太偏了，虽然近几年有些变化，盖起了许多高楼，号称未来亚洲最大的社区，但就现在附近的人，还是外来人口居多。脏乱到也可以忍受，可治安是很大的问题，总听说大的刑事案都发生在这里。另外，以前这里是一个很大的砖厂，由于挖土造砖，有一个很大的坑，常年的积水，使这里杂草丛生。凡是知道这里的，都觉得这里荒凉。出租司机更不愿意来这里，有一次我接连拦过五辆出租车，听说到这儿，谁都不愿意拉我，所以每次回家都很麻烦。后来我找了个好办法，打车先到一个离我家较近的大商城，这里有许多爬活儿的黑车司机，他们有的还住在我家的方向，很熟悉这里，价钱也好商量。这次也这样，于是我上了一辆出租车，直奔那家商城。

　　下了车，望着霓虹灯闪烁的酒店和广告牌，正感叹于北京的变化之快。这时，一个身材苗条，穿着入时的女孩，不知从哪里出来的，走进了我的视野，而且越来越近。

　　“大哥，有时间到我们那玩玩吧。”女人很主动的和我搭讪。

　　我楞了，这就是人们常说的“鸡”（指妓女），还是第一次遇到这样的事情，心理不免有些慌乱。

　　“走开，快走！”我不加思考的说。

　　“都忙一天了，还不到我们那休息休息。。。。。。”

　　天哪！我还是在家休息吧，我边想边说：“走吧！快走开！我真的要回家。。。。。。”

　　“人生要活得潇洒吗！我们那可好玩了。”女孩还是嗲声嗲气的说着。

　　“算了，你还是找别人吧！”情急之下随便要了一辆出租车，很狼狈的逃走了。

　　司机坏笑着问我：“是鸡！对吧？操！干丫的！”

　　司机开始用最脏的字一边骂着，一边兴高采烈的说着自己的奇遇。感觉他一天都没和人说话，滔滔不觉。我当时的心情坏透了，什麽也没听进去，余光中只感到他的嘴在不停地动。

　　到了家，我眼前还是刚才那一幕，脸上厚厚的粉底，嗲声嗲气的说话，不堪入耳的叫骂。好象是我不经意的打开了一个魔罐，突然让我看到了黑暗中的人，让我接触到了黑暗的一面，尽管时间很短，但心理的紧张与好奇，使我对它的记忆却很长。

　　比起那个女孩，我更狠那个叫骂的司机。。。。。。

　　一个人一生要转换多少角色，我说不清，但生活中的我只明白，从少年、青年、成年到老年都是年龄的转换；从单身到结婚，到为人父、为人母是心理上的转换；从活到死是时间上的转换。这些转换也许只有七、八十年，个别的要一百年。

　　但也有比这个速度快的，可能就在一天、在一时、在一刻或在瞬间就转换了，只要他需要或者你需要，说变就变！无论是思想还是心灵。有时，甚至变得自己是谁都忘得干干净净，真的沉醉在了所扮演的角色里。

　　当我们看到魔术师在变戏法时的串帮，你会觉得可笑，也会为发现他的小秘密而窃喜。

　　当我们看到一个人明明是在撒谎、欺骗的时候，你会觉得他很可悲，也会为发现他的撒谎感到气愤。

　　当我们看到某些事情危险或残酷的时候，你会觉得这事很可怕，也会为这种危险或残酷而痛心。

　　。。。。。。

　　你可能能看到许多，也许会发现许多，但你永远都会把自己转换的很隐蔽，尽管你在街上随便溜达。你会永远把自己转换得不言不语，尽管你每天要说许多话。你还可以把自己转换的很残酷，尽管你并不想这样，还可以转换的特高尚，尽管你不是，也可以做到崇高而伟大。

　　太多太多的转换，太多太多的尽管。人放弃了自然的转换方式，显得多变而难耐。人忘了自己的心情，显得被动而盲目。人就是没忘了自己，那就是要生存，就是为了活，哪怕是落破到奴才的地步！

　　一部轰轰烈烈、缠绵、揪人心的爱情电影，可以打动许多人。一部催人泪下的悲剧，能使大多数看电影的人肠断声嘶。

　　每当电影散场，从窄窄的安全通道里涌出来的，都是红红的眼圈，抽泣的鼻声。看不到进场时的轻松、随意和说笑。每一个人脸上都带着少许的悲伤与难过。丈夫、情人不时的还要轻轻的拉着对方的手，偶尔搂搂对方的肩膀，有时还会在对方的脸上闪电般的亲一下，用以安慰被电影所“重创”的伤口。

　　一部战火硝烟，枪声不断，追杀不止的英雄救美，看得所有男士热血沸腾。一部外表并不英俊，而在关键时候威风八面的孤胆英雄，能使多少男人增加信心。

　　每当电影散场的时候，从窄窄的安全通道里涌出的男人，眼神都是那麽坚定，神情都是那麽沉着，表情是那麽严肃。有人嘴里叼上烟，轻轻的夹在两唇之间，香烟微微的抖动几下，然后很随意的拿出打火机，用很蔑视的眼光环顾周围，从容的点上了香烟，搂着自己的“美人儿”，那副样子不象是刚看完电影，而是刚打完仗。当有使用“zippo”的人，更不知是怎麽把火机打着的。乖乖！都把自己当电影中的豪杰了。

　　觉得可笑吗？觉得好玩吗？仔细的观察看电影的人，你真的可以感受到让你发笑的场景。但只有有一类电影，我到现在也不能说清楚，出来的人是什麽样。

　　一部声嘶力结，掀桌子，砸碗，痛骂腐败的电影，让人兴奋一时。一部宏扬正气，歌颂廉洁的电影，让人高兴一会儿。

　　每当电影散场的的时候，从窄窄的安全通道里涌出的人，脸上都有一种我说不出的表情，我多少次想弄明白，但怎麽也找不到一个合适的定位。年长一点的似乎很兴奋，连连称赞好、好、好。年轻一些的有点不以为然，年少一点的就是困惑。这样的电影很难找到自己的影子，也许这些与看电影的人没什麽关系吧？也许现实中自己不曾有过这样的事情？也许，反正有好多也许，反正我说不清楚，就这类电影我说不清楚看电影的人……

　　“恩，恩！”我比画着，示意大夫停手。

　　“又怎麽了？”大夫问我。

　　“我喘不上气来！”我一边吐着口水，一边说着。

　　“太难受了！谁知道拔颗智齿会这麽难受呀，哎呦！”

　　“这就哎呦，你算是好的，还没有上锤子呢！”

　　“你不会用鼻子呼吸呀？怎麽还流泪呀！”大夫、护士七嘴八舌的说着。

　　“对呀！用鼻子呼吸，怎麽忘了？”我心里嘟囔着。

　　“大夫，我疼呀！可以再打一针麻药吗？”

　　“好，好，接着来……”又一轮拔牙开始了。

　　“哎？怎麽不动呀？”大夫的话使我的心揪了一下。

　　“要加力吗？”护士提醒着。

　　一会儿我就感到下额快要掉下来了，头也晕。“当！当！”锤子！一定是锤子！我的天！我已经满脑子“五角星”了，眼泪不停的流，已经感到下巴要掉了，我摆摆手，要求再一次停下，“哎呦！歇会儿……”

　　怎麽没人告诉我拔智齿会这麽难受呀！本以为此牙不会有神经，就象拔一块骨头，现在疼得我说不出话来，忘了刚进来时的轻松，为自己的缺心少肺感到可怜。就象是把自己卖了，还在替别人数钱，就象是别人把你推倒刑场，自己还以为别人逗你玩儿。这时的脑子已被锤子砸懵了。

　　“快了！马上就好！”大夫一边说一边又开始动手了。“咯吱吱”的声音在你的脖颈、头顶来回转着，就当我要昏厥是的时候，“好了！这牙真够大的……”大夫喘了一口气说。我的眼缝里已经模糊了，看不见掉下来的牙，只有乱闪的泪光。眼前浮现的都是落尘的仪器、带血的围布、掏过耳朵的胶皮手套、班驳的墙面、有血丝的吐水池。总算完了，咬着棉球，昏沉沉的把钱交了，离开了医院，坐在车上，看着外面的灰蒙蒙的街景。我眼前出现得还是那些让我难受的物品，让我恶心的器材。

　　也许是太难受了！怎麽没人告诉我，拔智齿有多难受呢？

　　记得上中学时，还在上课，看到外面的天空到处都是黄黄的颜色，室内的日光灯也变成了兰紫色，下课站在操场上，感到喘不上气来，天空中弥漫着土腥味儿。突如其来的变化，让我第一次觉得，除了洁白的雪可以改变世界以外，还有着我说不清缘由的自然现象，也可以改变我熟悉的一切。我当时没有压抑或烦躁的情绪，只要单调而凝滞的氛围有所改变我都会觉得高兴，因为那时的我还小。

　　这几天黄尘漫天，遮天蔽日。街道上的人们在黄色中，在尘埃中行色匆匆，每一个人都用各种物件，甚至是塑料袋包裹头部。垃圾袋随着风在天空中飞舞，天地聚然变色，好似天使死去，魔鬼顿生。一下勾起我儿时的回忆，方知这样的现象叫做“沙尘暴”。近几年的春夏之交，一场接一场的沙尘暴肆虐着中国的北方。我没有了当初的惊奇，也不在为这种变化感到高兴，明白了树木大量的砍伐，明白了曾经是芦苇茂密的居延海干枯，明白了黑河的断流，明白了我穿的衣服越来越脏，明白了脸上颗粒的讨厌，这样的天气在这个多风的季节越来越常见。

　　以前不懂的现在懂了，以前见过的现在还可以看见。懂得越来越明白，见得越来越明显。社会总是重复，但每次重复都意味着一种进步，每次进步都可以给人带来惊喜，只有这沙尘暴给人带来的是一种忧虑……

　　后 序

　　这些石版画，我用了八年的时间才完成，所以很慢。是由于社会的变化太快，快的需要时间去搜集、去分析、去判断。

　　我想抓住它，就好似一位收集古董的人，不仅收藏的是物件，也收藏着一段历史、一段故事。我没有钱真正的去收集古董，也不会挖坟掘墓的盗窃文物，我只知道抓住现在就等于抓住历史。因为这一切就在我的眼前，我既是一个参与者也是一个旁观者，我用眼睛去看，用思想去画，用笔去写对这段历史的感受和心里路程。我关注我身边的一切，包括这一切给我的刺激和本能的反映。这些年我随画随记，与画交流与本儿说话，告诉它们我身边的人与物，同时也包括自己。勾勒出当代社会的某些现象，透析周围的人群，用我的理解，用我的作品来传达我所思考的一切。

　　也许，也许将来的人考古现在，我所做的如果可以为他们提供一些微小的元素，作为一个人我会感到价值的体现，作为一个艺术家我好象完成了一段使命。至于将来，我还是对人感兴趣，还会认真的去看人、去了解人、去写人、去画人的事儿……

　　在此我要特别感谢Editions Du Seuil出版社的负责人和我的好朋友G.Dege、左思，是你们给我这个机会，可以让更多的人去了解更多的人和环境。

　　在一个天空下，我多希望共同分享！

李 帆

2002．4．写于望京花园